Adevărata soluţie a fericirii în cuplu este spiritualizarea iubirii Deoarece există o identitate între lume, subiectul conştient şi Dumnezeu, chiar şi ceea ce ni se pare exterior nouă şi foarte plăcut sau dureros este, la nivel esenţial, tot el. În plus, ceea ce este trecător este un simbol a ceea ce este netrecător sau etern. Ceea ce ne apare ca fiind exterior, chiar dacă este fundamental identic cu supremul Creator, are o proprietate care face ca centrarea în exterior să genereze mai devreme sau mai târziu suferinţă. Aceasta deoarece deşi este fundamental identică cu Dumnezeu, lumea exterioară are o proprietate pe care este bine să nu o uităm: ea este trecătoare (ca formă, nu ca şi fundament) şi nu ne putem bizui pe ea ca o valoare imuabilă. Principiul în Tantra nondualista, tantra identităţii esenţiale dintre subiectul conştient, lume şi Dumnezeu, este ridicarea noastră spirituală în transcendenţă şi, de acolo, realizarea transfigurării lumii în esenţa ei fundamentală. ach. Shiva Shankara …………………………………………………………………………………………. “In timp ce faceam dragoste a inceput sa imi spuna: „Te iubesc. Sunt a ta pentru totdeauna. Nimic nu ne poate desparti.” In acel moment era adevarat. Noi eram iubire si eram pentru totdeauna. Nimic nu ne putea desparti, din moment ce eram unul singur. Dar ii puteam simti si nevoia emotionala. Ii puteam simti nevoia de siguranta strecurandu-se pe margine. Marturisirea ei era destul de adevarata, dar avea o nuanta de speranta. Iar dedesubtul sperantei de vesnicie, pandea teama de pierdere – in ea si in mine. Doream atat de mult sa ma bucur de declaratia ei de iubire. Doream sa simt ca e a mea. Ca mi se daruise pentru totdeauna. Si, desi era adevarat pe moment, mai auzisem lucruri similare si inainte, iar „pentru totdeauna” nu a durat. Ca declaratie de dragoste pe moment, era adevarata si frumoasa. Insa ca speranta, era o minciuna. Nu ne stapaneam unul pe celalalt si nu aveam sa ne stapanim niciodata. Iubirea noastra era la fel de fragila pe cat erau de puternice temerile noastre. Ar fi suficient doar un singur moment dureros de cadere emotionala si am fi despartiti. Poate doar pentru cateva ore sau zile. Poate pentru totdeauna. In acel moment, in timp ce faceam dragoste, am simtit ambele adevaruri. Adevarul ca ne daruisem in intregime unul altuia ca iubire vesnica. Si de asemenea adevarul ca ne putem parasi unul pe celalalt in orice moment, din cauza inchiderii emotionale sau a intalnirii unui partener intim mai bun, sau in cazul inevitabil al mortii sau pur si simplu deoarece suntem atrasi de o prajitura cu ciocolata. Abandonarea in adevarul iubirii noastre a fost extatica. Amestecata cu acea iubire era, insa, nevoia de a ne asigura ca va dura. Iubirea adevarata era amestecata cu frica. Privind-o in ochi si simtindu-i corpul, am inceput sa simt ca alunecam tot mai mult spre nevoia de siguranta. Incepeam sa ne agatam de nevoia emotionala de a ne simti iubiti, in loc sa ne abandonam in actiunea deschisa de a fi pur si simplu si de a darui iubire.
Am exersat pentru a-mi recunoaste propria nevoie de ea si, pe cat am putut de bine, mi-am simtit slabiciunea. Desi o parte din mine vroia sa o am pentru totdeauna, puteam admite ca aceasta parte a mea era formata de fapt din frica. Adoratia ei mi-a domolit frica si mi-a incurajat constiinta sinelui. Nesiguranta si slabiciunea ei m-au facut sa fiu mai sigur de faptul ca e a mea. Aceasta dinamica a interactiunii nu era iubire, era legatura emotionala. Recunoscand si simtind aceasta slabiciune, chiar atunci cand amandoi incepeam sa cadem in ea, am putut sa redescopar, sa maresc si sa ma abandonez in forta iubirii adevarate. Fara sa spun o vorba, faptul ca eram cu adevarat prezent in iubire a inceput sa reverbereze in ea de la nevoia sentimentala la devotament profund. Devotamentul ei nu se mai manifesta pentru mine ca persoana distincta, ci pentru iubirea spre care ne-am deschis prin relatia noastra. Atentia noastra a trecut de la speranta viitorului nostru impreuna la profunzimea din prezent a iubirii care e intotdeauna adevarul fiintei noastre, iubire intuita in adancul inimii noastre in clipa extatica a lui „A FI”.”
Incearca sa observi momentele in care te abandonezi in ceva inferior adevarului cel mai profund. Adesea, o emotie poate fi atat de placuta incat petreci perioade lungi de timp desfatandu-te in confortul si in falsul sentiment de siguranta pe care ti le ofera. Poate ca nevoia personala a fiintei dragi de a se simti iubita o determina sa spuna sau sa faca lucruri care vin in intampinarea nevoilor tale. Ea iti cunoaste slabiciunile. Ea iti simte nevoia de a te simti iubit(a) si stie ce sa spuna sau sa faca pentru ca tu sa te simti puternic(a), adorat(a) sau linistit(a) de o iubire pe care ti-ai dorit-o dintotdeauna. De obicei, persoana iubita nu face acest lucru constient. Este doar o potrivire emotionala automata: nevoile ei se unesc cu ale tale si va atrageti reciproc. Dintr-o data, esti tratat intr-un fel care te face sa te simti invincibil(a), sigur de faptul ca esti iubit(a). Sau, poate ca te simti pe neasteptate in perfecta siguranta, ca un copil, cuibarit in iubirea asigurata a fiintei dragi – spun asigurata pentru ca ea are nevoie de tine la fel de mult pe cat ai tu de ea.
Relatiile bazate pe nevoia de a te simti iubit(a) sunt intotdeauna relatii bazate pe frica: teama ca nevoia ta nu va fi implinita. Chiar si in acele momente cand te simti intr-adevar iubit(a) in intregime, o alta parte din tine se teme sa nu piarda aceasta iubire. Recunoaste-ti momentele de nevoie emotionala, simte-le in intregime si abandoneaza-te deschis ca si cum ai fi cel mai complet dar al iubirii. Ofera iubire atat de complet incat sa dispari in daruire, existand sub forma iubirii in loc sa faci sex asteptand iubirea. Tu esti iubire. Acesta e adevarul tau. Toate celelalte expresii sexuale sunt inferioare acestui adevar, oricat ar fi de placute sau satisfacatoare din punct de vedere emotional.
PENTRU EL Din punct de vedere erotic, punctul delicat al unei femei este nevoia sa de a se simti speciala. Hormonii adolescentei au inceput sa clocoteasca in mijlocul unei vieti emotionale plina de fantezie, cu varianta ei de printi si printese, unicorni si domnite aflate in pericol, feti-frumosi calare pe cai albi si speranta pentru iubirea tatalui ei. Apoi, in prima tinerete, dorinta sexuala era probabil amestecata cu nevoia emotionala de a se simti iubita, adorata chiar, in mod exclusiv, de catre iubitul ei, pentru calitatile ei speciale. Ca adulta, dorinta ei de iubire personala – dorinta de iubire romantica – ramane impletita cu dorinta sexuala. Ca sa se dezvolte dincolo de sexualitatea mediocra, spre fericirea cea mai profunda a iubirii, o femeie poate invata sa iubeasca mai mult decat relatia sa personala.
Probabil ca iubita ta se pierde in fantezii emotionale despre un barbat care o va salva din singuratate si o va face sa se simta speciala. Confunda iubirea romantica, personala cu iubirea insasi, care este eterna, nemarginit de profunda, existand latent in adancurile fiecarei fiinte. Viziunea acestei iubiri romantice de tip adolescentin este foarte diferita de iubirea pura, simpla si libera. Acest mod de a fi iubita poate nu o va face sa se simta speciala. De fapt, o va dizolva in stralucire completa, extaz si deschidere. Ego-ul sau si toate sperantele acestuia sunt consumate in imensitatea acestei iubiri. Unul dintre cele mai mari obstacole in calea dezvoltarii spirituale pe care le intampina iubita ta este, probabil, atasamentul ei fata de demonstratiile personale de iubire: felul in care ai grija de ea cand e bolnava, credinta sa imaginara in devotamentul rostit fata de ea, siguranta si protectia pe care i-o oferi, etc. Acestea sunt exemple frumoase de iubire personala, care nu trebuie evitate. Dar acelasi lucru s-ar putea spune si despre un serviciu bun.
Ideea e urmatoarea: majoritatea barbatilor reduc adeseori starea de infinita constiinta – cel mai profund extaz al existentei – la cateva minute de placere genitala si la un spasm de eliberare prin ejaculare. Foarte putini barbati stiu cum sa primeasca placerea senzuala si cum sa simta in acelasi timp infinitul divin. Pe de alta parte, femeile reduc adesea iubirea divina la ingrijire personala, securitate emotionala si afectiune. Foarte putine femei sunt capabile sa se bucure de adoratia unui barbat si in acelasi timp sa ramana implinite intr-o iubire neconditionata, stralucitoare si nesfarsita. Capacitatea unei femei de a trai extazul sexual si spiritual e bazata pe capacitatea inimii ei de a ramane deschisa si de a manifesta iubirea neconditionata – iubire care e insasi natura ei – chiar si in timp ce se bucura sau sufera in relatia cu iubitul ei. O poti ajuta in aceasta dezvoltare fiind tu insuti constient de toate metodele prin care incerci de fapt sa o atragi sa depinda emotional de tine, urmarind mai apoi sa o faci sa-si elibereze inima din lanturile nevoilor si atasamentelor. Nu urmari sa o faci dependenta de tine, caci astfel o vei inlantui. Iubirea adevarata este intotdeauna eliberatoare si nicidecum constrangatoare. Exerseaza pentru a largi inima iubitei tale mai mult decat intr-un mod strict romantic: cand ii daruiesti flori, iar ea se opreste in imbratisarea ta, patrunde-o cu cea mai profunda iubire. Iubeste-o asa cum soarele incalzeste pamantul, si nu conform scenariului ei cu Fat-Frumos. La fel cum atunci cand te trezesti din somn visul dispare, lasa forta iubirii tale sa imprastie ramasitele sperantei ei copilaresti de a fi salvata de un barbat. Ajut-o sa se dezvolte astfel incat sa se abandoneze ca si cum ar fi extazul iubirii insasi – cu tine sau fara tine.
PENTRU EA Veriga cea mai slaba din punct de vedere sexual a unui barbat tinde sa fie nevoia lui de a se elibera de stres prin actul sexual: o dependenta de ejaculare cuplata cu ritualuri de confort. Va urma aceleasi tipare iar si iar, punand ceasul sa sune, sarutandu-te intr-un anume fel, atingandu-te in locurile obisnuite, scotand sunetele obisnuite, actele sexuale avand aceeasi durata, dupa care el ejaculeaza, toate acestea urmate de obisnuitul ritual de somnolenta post-ejaculare, poate putin TV sau o gustare, adesea alunecand intr-un somn adanc la cateva minute dupa ce a avut orgasm. Ca femeie, vrei sa fii patrunsa prin actul sexual. Vrei sa fii patrunsa de penisul iubitului tau, patrunsa de iubirea lui, patrunsa de energia si pasiunea sa. Dar cei mai multi barbati doresc sa fie goliti prin actul sexual. Iubitul tau probabil ca te trateaza ca pe un rezervor al tensiunii lui, al frustrarilor lui, al poverilor lui, al spermei lui. El isi doreste ca tu sa absorbi totul si sa-l lasi golit. Pentru el, placerea sexuala inseamna sa fie eliberat de stres. Pentru tine, placerea sexuala inseamna sa fii implinita prin iubire.
E foarte usor pentru o femeie sa atraga nevoia unui barbat de eliberare sexuala si sa incerce sa-i pastreze iubirea sperand ca el va cauta mereu sa-si satisfaca nevoile sexuale cu ea. Sfarsesti prin a-i tolera ritualurile sexuale pentru ca te gandesti ca are nevoie de asta. Ii absorbi stresul si apoi il privesti cum adoarme linistit. Insa adevaratul sau potential ca barbat inca nu l-ai cunoscut si nici nu faci in felul acesta nimic pentru a-l trezi. Acest potential tinde mereu catre o libertate mai mare. Eliberarea totala – pura constiinta nesfarsita, eliberata de frica si stres – e calitatea naturii adevarate si profunde a unui barbat. El incearca sa-si aproximeze deschiderea ejaculand in timp ce se afla in bratele tale, asa cum a invatat sa se goleasca de tensiune masturbandu-se cand era adolescent. In timp ce tu stateai cu ursuleti de plus si perne cu volanase, visand la un cavaler care te va iubi mereu, el avea fantezii despre corpul perfect al unei femei in timp ce-si freca membrul de adolescent. Amantii mediocri continua aceste fantezii si in relatiile adulte. Prin complacere in uitare si rutina, iubitul tau continua sa se goleasca nu doar de sperma si de tensiune, ci de intreaga constiinta a sinelui sau profund. Este adevarat ca un simulacru al abandonarii ego-ului sau este trait in timpul fuziunii amoroase cu tine cand el isi infrunta temerile – nevoia sa de confort si control – si se ofera pe sine insusi asemenea unui parasutist care sare dintr-un avion. El invata gradat sa se abandoneze complet in iubire – in iubirea ta si exerseaza pentru a se abandona si pentru a te simti de fiecare data cand faceti dragoste. Cu cat poate invata mai mult sa intre in acest abandon, cu atat mai adanc poate intra in inima ta. Prin exercitiu, isi da seama ca iubirea pe care o simte in inima ta e si natura inimii lui. Isi da seama ca pacea pe care o cauta in bratele tale e de fapt disponibila chiar acum in deschiderea existentei profunde – cu sau fara tine. Acest lucru te-ar putea speria daca tu speri sa-l mentii dependent de confortul si siguranta afectiva si sexuala pe care i le oferi tu. El invata ca poate renunta la micile sale ritualuri de consolare in bratele tale si ca poate respira iubire in orice moment. Ejacularea, bautul cafelei in timp ce citeste ziarul, urmaritul acelorasi programe TV in fiecare saptamana, in acelasi fotoliu – nu se pot apropia de profunzimea eliberarii si libertatii prilejuite de un simplu moment de abandon complet, in care se relaxeaza si se deschide sub forma profunzimii dragostei.
Daca vrei sa mentii o relatie mediocra, atunci continua sa fii rezervorul de care depinde iubitul tau. Bucura-te de imbratisarea lui dupa ce si-a eliberat stresul in bratele tale iubitoare. Insa daca vrei sa evoluezi spre o iubire care sa nu fie limitata de confortul cunoscut, atunci ai incredere in abandonul complet, al tau si al lui. Fara sa-i critici obiceiurile, daruieste-i iubire dincolo de eliberarea personala de stres fara a-ti ascunde sentimentele de dezamagire. Cum te simti in inima ta atunci cand el ejaculeaza in cinci minute si apoi adoarme? Esti cu adevarat implinita cu acest ritual de seara cu mancare, televizor, giugiuleala si somn? Arata-i suferinta ta, dar, pentru inceput, nu in cuvinte. Cuvintele nu vor face decat sa provoace o discutie. In schimb, ofera-i o demonstratie incontestabila: durerea din trupul si din inima ta. Lasa suferinta sa ti se citeasca pe fata. Lasa durerea sa-ti incetoseze ochii. Il iubesti. Te iubeste. Arata-i daca mediocritatea lui te face sa suferi. Poate ca esti fericita cu relatia si viata ta sexuala. Totusi, daca relatia ta sexuala e bunicica, dar nu innebunitor de extazianta, atunci ar putea fi timpul sa-ti atragi iubitul intr-o noua profunzime a intimitatii. Lasa-l sa-ti simta inima, neascunsa si larga. Daca iubirea se revarsa asupra lui, ineaca-l in iubirea ta. Daca felul sau superficial de a face dragoste neaga dorintele tale cele mai adanci de iubire, arata-i suferinta ta prin expresia faciala, prin vaicareli si lacrimi, cu tot corpul tau. Daca are nevoie sa-i vorbesti pentru a intelege de ce suferi, atunci exprima-ti nevoile si nu lipsurile lui. In loc sa spui „Nu-mi place deloc cand adormi imediat dupa ce facem dragoste“, incearca sa spui „Am nevoie sa te simt alaturi de mine din punct de vedere emotional si dupa ce facem dragoste“. In loc sa spui cand esti suparata: „Nu te astepta sa vii acasa, sa te trantesti in pat si eu sa-mi deschid picioarele“, incearca sa spui „Chiar daca esti incordat de la lucru, am nevoie sa simt forta prezentei tale profunde inainte sa ma pot deschide spre tine si sa am incredere in tine.” Exprimarea ta directa si sinceritatea inimii tale vor face ca intimitatea voastra sa se dezvolte. Vei avea in continuare parte de confortul placut ori de cate ori il doresti, dar nu te vei limita la rutina acestuia.”
extras din lucrarea “A face dragoste cu Dumnezeu” de David Deida
Related Posts
- Ce este şi ce nu este Adya Tantra
Aplicată în cuplu, Tantra este un gen de meditaţie în doi, care îşi găseşte izvorul…
- Ce asteapta o femeie de la iubitul ei
1. Orice femeie asteapta de la cel pe care o iubeste ca acesta sa dea…
- Antrenament simplu pentru continenta sexuala
Putem sa ne antrenam in vederea unei continente sexuale cat mai bune realizand pe perioade…
- Răsplata iubirii este iubirea însăși și nu faptul de a primi iubire!
“Iubirea ii transformă viața într-un festival al luminii.Omul vrea iubire, dar nu vrea focul prin…